Min partner bröt upp mig med text och Jag svarade aldrig

Var ilska eller medkänsla det korrekta svaret, eller var min tystnad allt som behövdes?

(NatalieDavis Adventures)

Bild av Tumisu från Pixabay

Jag träffade Wes för fem år sedan, vid min första polyamory-konferens. Han var lokal. Jag bodde några timmars bilresa från honom. Han bad mig dansa och jag föll för hans skrattande blåa ögon, känslomässiga intelligens och tusen andra små saker som jag lärde mig om honom under vägen.

Varannan månad tog jag tåget för att träffas honom i en kavernös station full av främlingar, där han skulle suga upp mig i sina långa armar och kyssa mig obekvämt. Fysisk beröring var Wes: s främsta kärleksspråk. På en av våra första möten förvånade han mig när han satt bredvid mig på bänken i restaurangen, snarare än mittemot, våra lår rörde och hans hand i min.

Ibland körde Wes dit Jag bodde för att dansa på en klubb med min lokala polycule eller för att delta i en av våra ökända husdräktsfester. Min man Eric och min andra partner Oliver tyckte att Wes var fantastisk, och Wes kände samma sak om dem. Deras kärlek fick mig att glöda över godviljan i min polycule. Jag skämtade med Eric att jag skulle vara rädd för att bryta med Wes för att mina andra partners skulle vara övergivna.

Pandemin har varit svår för oss alla i varierande grad och på många olika sätt. Jag tänker inte avslöja detaljerna om Wes personliga strider eftersom de inte är mina att dela. Det räcker med att säga att han hade mycket på sin tallrik med sin lokala partner, sin egen känslomässiga hälsa och bara hela frakking lock-down, vilket kan vara särskilt isolerande för någon som bor ensam och arbetar hemifrån.

Jag föreslog att vi kunde umgås tillsammans med honom och baka pajer, slåss vid Bananagrams, få levererad indisk mat och njuta av andra aktiviteter inomhus, ahem, om vi följde några säkerhetsprotokoll, men han var bara inte redo för det. För Wes var jag hans ”gå ut” -partner. Vi åt på roliga restauranger, gick på lokala tillhåll och filmer och dansade tills fötterna värkade. Det var innan coronaviruset satte upp ett levande ”STOPP” -skylt för att blockera jämna spelkvällar med sina vänner i sin lokala partners hus.

Mina avsiktliga och regelbundna textmeddelanden med flirtiga foton, dumma memes eller nyhetsuppdateringar förändrade inte den verkligheten. Wes svarade på ett tillförlitligt och samvetsgrant sätt med en lämplig uttryckssymbol eller en uppskattning av uppskattning, men han frivilliga inte mycket om sin värld. Jag tror att han försökte låta mig veta vad som hände i hans huvud, men låset hade låst honom både emotionellt och fysiskt. Han var hemma för det mesta förutom att se en vän eller två för promenader eller en matbit och arbeta igenom komplicerade problem med sin lokala partner.

Jag tror att han försökte meddela mig vad höll på i hans huvud, men låset hade låst honom både emotionellt och fysiskt.

Nina var en härlig, kompetent kvinna, som Wes älskade och hade sett flera gånger en vecka i ett par år. Jag var lycklig nog att få henne som min metamour. Wes regelbundna kontakt med Nina, som arbetade utanför hemmet, och med Ninas barn, som deltog i daghem, utgjorde en infektionsrisk som skulle ha gjort att Wes skulle testas om vi skulle träffa varandra eftersom jag hade resten av min polycule att tänka på. . Wes var inte villig att avbryta kontakten med Nina under någon period för att underlätta vårt samvaro.

Inledningen av vår kommunikation blev alltmer envägs. När jag föreslog att jag skulle köra upp för att träffa honom var hans svar svagare.

”Även om jag får ett covid-test och du kommer hit kan vi inte gå ut”, smsade Wes. Vi var inte telefonfolk. Meddelanden var vårt typiska samtalssätt.

”Vi kan fortfarande vara tillsammans”, meddelade jag tillbaka. ”Vi kan få take-away på våra favoritplatser och gå i grannskapet, precis som vi alltid gör. Vi kan sitta vid elden och dra av varandras kläder. Jag saknar dig. ”

” Jag saknar dig också, men det är bara inte detsamma. Jag har knappt bandbredd för att komma igenom mina dagar. Jag måste också berätta att Nina och jag har kommit överens om att inte träffa några andra partners förrän i november så att vi kan fokusera på vårt förhållande. Saker har blivit ganska dåliga. Hon och jag kommer att omvärdera var vi är då. ”

” Okej, Wes. Jag förstår även om jag är besviken. Jag skulle vilja hålla kontakten. Glöm inte mig? ”

” Naturligtvis kommer jag inte att glömma bort dig. ”

” Jag är glad att du och Nina pratar, ”skrev jag. ”Jag hoppas att du räknar ut saker.”Han skickade i sin tur foton av sin smarta godisleveransränna från sin veranda till trottoaren nedan, komplett med en klocka för barnen att ringa för att utlösa en god lavin.

Ändå var dessa samordnade textutbyten inte tillräckligt för att upprätthålla vår relation. Hans sista text till mig var:

Hej … Jag önskar att jag visste ett mindre besvärligt och mildare sätt att säga detta … men jag skulle vilja bryta upp. Jag uppskattar verkligen de ansträngningar du har gjort för att försöka upprätthålla vårt förhållande, men jag känner bara inte samma koppling och jag kan inte göra samma ansträngning. Jag gillar dig fortfarande (och Eric och resten av polykulen) och skulle gärna se dig på en polykonferens eller vad som helst om händelser någonsin är en sak igen.

https://www.pinterest.com/pin/147844800238815651/

Jag fick hans text på en söndag eftermiddag. Eric och Molly, som du kanske kommer ihåg som stjärnorna i (My Husbands Girlfriend Moved in With Us During the Pandemic), hade kört till en stuga med kinky-tema för helgen. Jag hade uppmuntrat dem att ta lite tid för sig själva medan jag njöt av ett sällsynt datum med en lokal partner och lite stilleståndstid med mig, mig själv och jag. Trots att jag var upprörd över Wes, avbröt jag inte Erics tid med Molly. Jag skulle hantera det.

Vi hade aktiverat läs / kvitto på våra texter så att Wes skulle veta att jag läste hans text. Om han hade tittat på sin telefon hade han sett min blinkande trepunktsellips när jag började skriva ett svar.

Jag slutade skriva. Jag visste inte vad jag skulle säga. Han hade inte ställt mig en fråga som ”kan vi prata? Han hade inte sökt mina insatser som ”hur kan vi få det här att fungera bättre?” Snarare hade han angett sin handlingssätt med slutgiltighet. Jag slutade stirra på min telefon och tog en 20 mil lång cykeltur längs floden. Jag funderade och red, och cyklade och funderade.

Jag blev inte förvånad över att Wes ville kalla det slutar, men jag kände mig lätt på sättet han gjorde det, så småaktigt som det kan tyckas.

Min första reaktion på Wes text var irritation över att vårt förhållande inte var värt åtminstone ett telefonsamtal. Jag blev inte förvånad över att Wes ville kalla det slutar, men jag kände mig lätt på sättet han gjorde det, så småaktigt som det kan tyckas. Jag kände mig också som ”Fan. Bara en gång jag vill bryta upp, inte tvärtom. ” Tidigare på året hade jag tänkt på att avsluta det helt eller åtminstone slå paus med Wes. Jag hade uttryckt mina tankar till Eric, mitt långmodiga, polyamoriska ljudkort. Jag brydde mig mycket om Wes och jag saknade våra tider tillsammans, men han kämpade så uppenbarligen för att återge intresset att det var svårt att inte ta det personligt.

”Vad är poängen med att bryta upp nu? Se hur saker går efter att pandemin är över, ”hade Eric sagt. Jag hade ryckte på axlarna. Det kostade mig lite att upprätthålla anslutningen i min ände, även om jag kunde säga att Wes inte hade den emotionella energin för att lägga mycket till vårt samtal. Jag kände mig illa för honom, när jag var så lycklig att ha en partner jag kunde se lokalt, även under covid. Jag kunde till och med gå med mitt hushåll och polycule på en strandsemester. Jag hade bjudit in Wes, men han hade avböjt av logistiska skäl.

Jag trodde att jag hade gjort alla de saker som en långväga flickvän säkert kunde göra under covid. Ändå, här var vi: kaput.

Jag fortsatte att vackla vad jag skulle skriva tillbaka till Wes. Jag ansåg en snarky retort som: ”Även om jag inte är förvånad över att du ville bryta upp var det ett feg sätt att göra det – efter fem år.” Hm, det var orättvist. Kanske, ”Jag förstår, men är lite sårad. Bäst för dig. ” Det verkade banalt. Kanske ”Tack för din vänliga anteckning. Jag hoppas också att vi kan vara vänner. ” Nej, jag var inte tacksam.

Det fanns helt enkelt ingen anledning att engagera sig vidare. Han ville sluta engagera sig .

Efter en vecka eller två slutade jag diskutera vad jag skulle skriva. Jag slutade också bli irriterad. För det mesta slutade jag tänka på Wes, förutom att kärleksfullt minnas våra tider tillsammans och förstöra det kovida, avståndet och kanske bara den naturliga bågen i vårt förhållande hade gjort oss slut. Känslan som jag satt med främst var medkänsla.

Jag ville att han skulle må bättre, inte sämre. Jag tror inte att han behövde något mer från mig just nu, förutom brist på mig.

Wes hade valt att skicka sms till mig eftersom det var så vi kommunicerade, inte för att det var en brushoff-taktik. Jag drog också slutsatsen, kanske för att övertyga mitt ego, att en text var vad han kunde samla. Han behövde stryka ”Natalie” från sin emotionella Saker att göra -lista och fokusera på Nina, sig själv, nya dejtingsutsikter eller vad som helst som tog upp huvudutrymmet som brukades tilldelas för oss. Jag ville att han skulle må bättre, inte sämre. Jag tror inte att han behövde något mer från mig just nu, förutom brist på mig.

Det har gått en månad sedan Wes släppte upp med mig. Vi har inte kommunicerat vidare. Det finns inget behov. Jag tycker fortfarande om Ninas inlägg på sociala medier om hennes barn och hennes hobbyer. Jag ger henne lämpliga gillar, hjärtan och leende ansikten på de kreativa sätten att hon håller sina kiddos upptagna medan de samlas under denna pandemi. Jag nämner inte Wes; inte heller hon. Deras förhållande, förutsatt att de fortfarande har en, är deras affär. Jag önskar dem lycka till.

Det är svårt att upprätthålla lokala relationer under denna pandemi, men det kan vara oöverstigligt att hålla anslutningen långväga. Mitt partnerskap med Wes var säkert inte det enda förhållandet mellan coronavirus 2020. Här hoppas vi att 2021 ger paus för oss alla, polyamorösa och monogama. Skål!

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras. Obligatoriska fält är märkta *