Mijn partner maakte het uit met mij via sms, en Ik heb nooit gereageerd

Was woede of medeleven de juiste reactie, of was mijn stilte alles wat nodig was?

(NatalieDavis Adventures)

Afbeelding door Tumisu van Pixabay

Ik ontmoette Wes vijf jaar geleden, op mijn eerste polyamorieconferentie. Hij was lokaal. Ik woonde een paar uur rijden van hem vandaan. Hij vroeg me om te dansen en ik viel voor zijn lachende blauwe ogen, emotionele intelligentie en duizend andere kleine dingen die ik onderweg over hem leerde.

Om de paar maanden nam ik de trein om hem te ontmoeten hem in een spelonkachtig station vol vreemden, waar hij me in zijn lange armen zou opduiken en me ongegeneerd kuste. Fysieke aanraking was Wes primaire liefdestaal. Op een van onze eerste dates verraste hij me toen hij naast me op de bank in het restaurant zat, in plaats van tegenover me, onze dijen raakten elkaar en zijn hand in de mijne.

Soms reed Wes naar waar Ik woonde om te dansen in een club met mijn plaatselijke polycule of om een ​​van onze beruchte huiskostuumfeesten bij te wonen. Mijn man Eric en mijn andere partner Oliver vonden Wes geweldig, en Wes voelde hetzelfde over hen. Hun broederliefde deed me gloeien bij de goede wil in mijn polycule. Ik grapte tegen Eric dat ik bang zou zijn om het uit te maken met Wes, omdat mijn andere partners verloren zouden zijn.

De pandemie is voor ons allemaal in verschillende mate en op veel manieren moeilijk geweest. Ik ga de details van Wes persoonlijke worstelingen niet uitspugen, want die zijn niet van mij om te delen. Het volstaat te zeggen dat hij veel op zijn bord had met zijn lokale partner, zijn eigen emotionele gezondheid en gewoon de hele frak-lock-down, die vooral isolerend kan zijn voor iemand die alleen woont en vanuit huis werkt.

Ik stelde voor dat we bij hem thuis konden rondhangen en taarten bakken, vechten bij Bananagrams, Indiaas eten laten bezorgen en genieten van andere binnenactiviteiten, ahem, als we enkele veiligheidsprotocollen volgden, maar hij was er gewoon niet voor in. Voor Wes was ik zijn “uitgaanspartner”. We aten in leuke restaurants, gingen naar lokale trefpunten en films en dansten tot onze voeten pijn deden. Dat was voordat het coronavirus een levendig STOP-bord oprichtte om zelfs game-avonden met zijn vrienden bij het huis van zijn lokale partner te blokkeren.

Mijn opzettelijke en regelmatige sms-berichten met flirterige fotos, gekke memes of nieuwsupdates, veranderde die realiteit niet. Wes reageerde betrouwbaar en gewetensvol met een passende emoticon of een blijk van waardering, maar hij gaf niet veel vrijwillig over zijn wereld. Ik denk dat hij probeerde me te laten weten wat er in zijn hoofd omging, maar de vergrendeling had hem zowel emotioneel als fysiek opgesloten. Hij was het grootste deel van de tijd thuis, naast het zien van een vriend of twee voor wandelingen of een hapje en het oplossen van ingewikkelde problemen met zijn lokale partner.

Ik denk dat hij probeerde me te laten weten wat was in zijn hoofd aan de gang, maar de vergrendeling had hem zowel emotioneel als fysiek op slot gedaan.

Nina was een lieve, competente vrouw, van wie Wes hield en die verschillende keren een week voor een paar jaar. Ik was blij genoeg om haar als mijn metamour te hebben. Het regelmatige contact van Wes met Nina, die buitenshuis werkte, en met Ninas kinderen, die naar de kinderopvang gingen, vormde een infectierisico waarvoor Wes zich had laten testen als we elkaar zouden zien, aangezien ik de rest van mijn polycule moest overwegen . Wes was niet bereid het contact met Nina voor een bepaalde periode op te schorten om ons samenzijn te vergemakkelijken.

De aanvang van onze communicatie werd steeds meer eenrichtingsverkeer. Toen ik voorstelde om naar hem toe te rijden, was zijn antwoord flauw.

“Zelfs als ik een covid-test krijg en jij komt hier, kunnen we niet uitgaan,” smste Wes. We waren geen telefoonmensen. Berichten waren onze typische manier van praten.

“We kunnen nog steeds samen zijn”, stuurde ik een bericht terug. “We kunnen afhalen op onze favoriete plekken en wandelen door de buurt, net als altijd. We kunnen bij het vuur zitten en elkaars kleren uittrekken. Ik mis je. ”

“ Ik mis jou ook, maar het is gewoon niet hetzelfde. Ik heb amper bandbreedte om mijn dagen door te komen. Ik moet je ook vertellen dat Nina en ik hebben afgesproken om tot november geen andere partners te zien, zodat we ons kunnen concentreren op onze relatie. Het is behoorlijk slecht geworden. Zij en ik zullen opnieuw evalueren waar we dan zijn. ”

“ Oké, Wes. Ik begrijp het, ook al ben ik teleurgesteld. Ik wil graag in contact blijven. Vergeet mij niet? “

” Natuurlijk zal ik je niet vergeten. “

” Ik ben blij dat jij en Nina praten, “schreef ik. “Ik hoop dat je er wel uitkomt.”

Ik stuurde Wes fotos van onze Halloween-kostuums, een buitentafel voor traktaties en een gigantische opblaasbare gazondraak die we Blaze noemden.Hij stuurde op zijn beurt fotos van zijn slimme snoepafgiftetrechter van zijn veranda naar het trottoir eronder, compleet met een bel voor kinderen om te luiden om een ​​traktatie-lawine te veroorzaken.

Desalniettemin waren deze gecoördineerde tekstuitwisselingen niet genoeg om onze relatie te onderhouden. Zijn laatste sms aan mij was:

Hé … ik wou dat ik een minder onhandige en zachtere manier wist om dit te zeggen … maar ik zou graag uit elkaar willen gaan. Ik waardeer de moeite die je hebt gedaan om onze relatie te onderhouden enorm, maar ik voel gewoon niet dezelfde connectie en ik kan niet dezelfde moeite doen. Ik vind je nog steeds leuk (en Eric en de rest van de polycule) en zou je graag zien op een polyconferentie of wat dan ook, als evenementen ooit weer iets zijn.

https://www.pinterest.com/pin/147844800238815651/

Ik kreeg zijn tekst op zondagmiddag. Eric en Molly, van wie je je misschien herinnert als de sterren van (My Husbands Girlfriend Moved In With Us While the Pandemic), waren voor het weekend naar een huisje met kinky-thema gereden. Ik had ze aangemoedigd om wat tijd voor zichzelf te nemen terwijl ik genoot van een zeldzame overnachting met een lokale partner en wat vrije tijd met mij, mijzelf en ik. Ook al was ik boos over Wes, ik onderbrak Erics tijd met Molly niet. Ik zou het afhandelen.

We hadden de lees / ontvangst-optie op onze teksten geactiveerd, zodat Wes zou weten dat ik zijn tekst las. Als hij naar zijn telefoon had gekeken, zou hij mijn knipperende ellips met drie stippen hebben gezien toen ik een antwoord begon te typen.

Ik stopte met typen. Ik wist niet wat te zeggen. Hij had me geen vraag gesteld als kunnen we praten? Hij had mijn input niet gevraagd, zoals hoe kunnen we dit beter laten werken? In plaats daarvan had hij zijn koers definitief uiteengezet. Ik staarde niet meer naar mijn telefoon en maakte een fietstocht van 30 kilometer langs de rivier. Ik overwoog en reed, en reed en overwoog.

Het verbaasde me niet dat Wes ermee wilde stoppen, maar ik voelde me gekleineerd over de manier waarop hij het deed, hoe bekrompen dat ook mag lijken.

Mijn eerste reactie op de tekst van Wes was de irritatie dat onze relatie op zijn minst een telefoontje niet waard was. Het verbaasde me niet dat Wes ermee wilde stoppen, maar ik voelde me gekleineerd over de manier waarop hij het deed, hoe onbeduidend dat ook mag lijken. Ik had ook zoiets van: “Verdomme. Slechts één keer, ik wil het opbreken, niet andersom. ” Eerder in het jaar had ik erover nagedacht om het helemaal te beëindigen of op zijn minst een pauze in te lassen met Wes. Ik had mijn gedachten geuit tegen Eric, mijn lankmoedige polyamorie klankbord. Ik gaf veel om Wes en ik miste onze tijd samen, maar hij worstelde zo duidelijk met het beantwoorden van interesse dat het moeilijk was om het niet persoonlijk op te vatten.

“Wat heeft het voor zin om nu uit elkaar te gaan? Kijk eens hoe het gaat nadat de pandemie voorbij is, had Eric gezegd. Ik had mijn schouders opgehaald Het kostte me weinig om de verbinding aan mijn kant te behouden, ook al kon ik zien dat Wes niet de emotionele energie had om veel aan ons gesprek toe te voegen. Ik voelde me slecht voor hem, toen ik het geluk had een partner te hebben die ik lokaal kon zien, zelfs tijdens covid. Ik kon zelfs met mijn huishouden en polycule mee op strandvakantie. Ik had Wes uitgenodigd, maar hij had om logistieke redenen geweigerd.

Ik dacht dat ik alle dingen had gedaan die een vriendin op lange afstand veilig kon doen tijdens covid. Maar hier waren we: kaput.

Ik bleef twijfelen over wat ik aan Wes moest terugschrijven. Ik overwoog een snauwend antwoord als: “Hoewel het me niet verbaast dat je uit elkaar wilde gaan, was dat een laffe manier om het te doen – na vijf jaar.” Hm, dat was niet eerlijk. Misschien: Ik begrijp het, maar ik ben een beetje gekwetst. Het beste voor jou. ” Dat leek afgezaagd. Misschien: Bedankt voor uw vriendelijke opmerking. Ik hoop ook dat we vrienden kunnen zijn. ” Nee, ik was niet dankbaar.

Er was gewoon geen reden om verder te gaan. Hij wilde stoppen met engageren.

Na een week of twee stopte ik met discussiëren over wat ik moest schrijven. Ik was ook niet meer geïrriteerd. Voor het grootste deel dacht ik niet meer aan Wes, behalve liefdevol terugdenken aan onze tijd samen en ietwat verpesten dat covid, afstand en misschien gewoon de natuurlijke boog van onze relatie ons had beëindigd. Het gevoel dat ik had, was voornamelijk mededogen.

Ik wilde dat hij zich beter voelde, niet slechter. Ik denk niet dat hij op dat moment iets meer van mij nodig had, behalve een gebrek aan mij.

Wes had ervoor gekozen om me te smsen omdat we zo communiceerden, niet omdat het een brushoff tactiek. Ik concludeerde ook, misschien om mijn ego te kalmeren, dat hij een tekst kon opbrengen. Hij moest Natalie schrappen van zijn emotionele Things to Do -lijst en zich concentreren op Nina, hemzelf, nieuwe datingvooruitzichten of wat dan ook de ruimte innam die vroeger voor ons was toegewezen. Ik wilde dat hij zich beter voelde, niet slechter. Ik denk niet dat hij op dat moment meer van mij nodig had, behalve een gebrek aan mij.

Het is een maand geleden dat Wes het uitmaakte. We hebben niet verder gecommuniceerd. Het is niet nodig. Ik geniet nog steeds van Ninas posts op sociale media over haar kinderen en haar hobbys. Ik geef haar passende voorkeuren, harten en smileygezichten over de creatieve manieren waarop ze haar kinderen bezig houdt terwijl ze opgesloten zitten tijdens deze pandemie. Ik noem Wes niet; ook niet. Hun relatie, ervan uitgaande dat ze er nog steeds een hebben, is hun zaak. Ik wens ze het beste.

Het onderhouden van lokale relaties tijdens deze pandemie is al moeilijk genoeg, maar het kan onoverkomelijk zijn om op lange afstand verbinding te houden. Mijn samenwerking met Wes was zeker niet het enige relatieslachtoffer van het coronavirus van 2020. We hopen dat 2021 ons allemaal rust brengt, polyamoreus en monogaam. Proost!

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *