Partneren min tok kontakt med meg etter tekst, og Jeg svarte aldri

Var sinne eller medfølelse det riktige svaret, eller var stillheten min alt som var nødvendig?

(NatalieDavis Adventures)

Bilde av Tumisu fra Pixabay

Jeg møtte Wes for fem år siden, på min første polyamory-konferanse. Han var lokal. Jeg bodde noen timers kjøretur fra ham. Han ba meg om å danse, og jeg falt for hans lattermilde blå øyne, følelsesmessige intelligens og tusen andre små ting jeg lærte om ham underveis.

Noen få måneder tok jeg toget for å møte ham i en kavernøs stasjon full av fremmede, der han ville puste meg opp i sine lange armer og kysse meg uforskammet. Fysisk berøring var Wes ’primære kjærlighetsspråk. På en av våre første stevner overrasket han meg da han satt ved siden av meg på benkesetet på restauranten, i stedet for overfor meg, lårene våre rørte og hånden i meg.

Noen ganger kjørte Wes dit Jeg levde for å danse på en klubb med min lokale polykule eller for å delta på en av våre beryktede husdraktfester. Mannen min Eric og den andre partneren min Oliver syntes Wes var fantastisk, og Wes følte det samme om dem. Kjærligheten deres fikk meg til å gløde over velviljen i polykulen min. Jeg spøkte med Eric at jeg ville være redd for å bryte med Wes fordi mine andre partnere ville være forlatt.

Pandemien har vært vanskelig for oss alle i ulik grad og på mange måter. Jeg kommer ikke til å spyle detaljene om Wes ’personlige kamper fordi de ikke er mine å dele. Det er nok å si at han hadde mye på tallerkenen sin med sin lokale partner, sin egen følelsesmessige helse, og bare hele frakking-lock-down, noe som kan være spesielt isolerende for noen som bor alene og jobber hjemmefra.

Jeg foreslo at vi kunne henge sammen hjemme hos ham og bake paier, slåss på Bananagrams, få indisk mat levert og nyte andre innendørs aktiviteter, ahem, aktiviteter hvis vi fulgte noen sikkerhetsprotokoller, men han var bare ikke klar for det. For Wes var jeg hans “utreisende” partner. Vi spiste på morsomme restauranter, gikk på lokale haunts og filmer og danset til føttene verket. Det var før coronavirusen reiste et levende «STOPP» -skilt for å blokkere jevne spillkvelder med vennene sine hjemme hos sin lokale partner.

Mine bevisste og vanlige tekstmeldinger med flørtende bilder, dumme memer eller nyhetsoppdateringer, endret ikke den virkeligheten. Wes svarte pålitelig og samvittighetsfullt med et passende uttrykksikon eller en takknemlig takknemlighet, men han meldte seg ikke frivillig om sin verden. Jeg tror han prøvde å gi meg beskjed om hva som foregikk i hodet på ham, men låsen hadde låst ham følelsesmessig så vel som fysisk. Han var hjemme mesteparten av tiden, i tillegg til å se en venn eller to for turer eller en matbit og jobbe seg gjennom kompliserte problemer med sin lokale partner.

Jeg tror han prøvde å fortelle meg hva foregikk i hodet på ham, men låsen hadde låst ham både følelsesmessig og fysisk.

Nina var en nydelig, kompetent kvinne, som Wes elsket og hadde sett flere ganger uke i et par år. Jeg var glad nok til å ha henne som min metamour. Wes regelmessige kontakt med Nina, som jobbet utenfor hjemmet, og med Ninas barn, som gikk på barnehage, utgjorde en infeksjonsrisiko som ville ha gjort det nødvendig for Wes å bli testet hvis vi skulle se hverandre siden jeg hadde resten av polykulen min å vurdere . Wes var ikke villig til å avbryte kontakten med Nina i noen periode for å gjøre det lettere for oss å være sammen.

Innledningen av kommunikasjonen vår ble stadig enveis. Da jeg foreslo at jeg skulle kjøre opp for å se ham, var svaret hans svakt.

«Selv om jeg får en covid-test og du kommer hit, kan vi ikke gå ut,» sendte Wes sms. Vi var ikke telefonfolk. Meldinger var vår typiske samtalemåte.

«Vi kan fortsatt være sammen,» meldte jeg tilbake. “Vi kan ta tak på favorittstedene våre og vandre i nabolaget, akkurat som vi alltid gjør. Vi kan sitte ved bålet og skrelle av hverandres klær. Jeg savner deg. ”

“ Jeg savner deg også, men det er bare ikke det samme. Jeg har knapt båndbredde for å komme meg gjennom dagene mine. Jeg må også fortelle deg at Nina og jeg har blitt enige om ikke å se noen andre partnere før i november, slik at vi kan fokusere på forholdet vårt. Ting har blitt ganske ille. Hun og jeg vil revurdere hvor vi er da. «

» Ok, Wes. Jeg forstår det selv om jeg er skuffet. Jeg vil gjerne holde kontakten. Ikke glem meg? «

» Selvfølgelig glemmer jeg deg ikke. «

» Jeg er glad for at du og Nina snakker, «skrev jeg. “Jeg håper du ordner opp.”

Jeg sendte Wes bilder av Halloween-kostymer, behandlingsbord utendørs og en enorm oppblåsbar gressdrage vi kalte Blaze.Han sendte på sin side bilder av sin smarte godteriutleveringsrute fra verandaen sin til fortauet nedenfor, komplett med en bjelle for at barna skulle ringe for å utløse et godteri. » nok til å opprettholde forholdet vårt. Hans siste tekst til meg var:

Hei … Jeg skulle ønske jeg visste en mindre vanskelig og mildere måte å si dette på … men jeg vil bryte opp. Jeg setter stor pris på innsatsen du har lagt ned for å prøve å opprettholde forholdet vårt, men jeg føler bare ikke den samme forbindelsen, og jeg er ikke i stand til å gjøre det samme. Jeg liker fortsatt deg (og Eric og resten av polykolen) og vil gjerne se deg på en polykonferanse eller hva som helst hvis hendelser noen gang er noe igjen.

https://www.pinterest.com/pin/147844800238815651/

Jeg fikk teksten hans en søndag ettermiddag. Eric og Molly, som du kanskje husker som stjernene i (My Husband’s Girlfriend Moved in With Us During the Pandemic), hadde kjørt til en hytte med kinky-tema i helgen. Jeg hadde oppfordret dem til å ta seg litt tid for seg selv mens jeg likte en sjelden datoen med en lokal partner og litt nedetid med meg, meg selv og jeg. Selv om jeg var opprørt over Wes, avbrøt jeg ikke Erics tid med Molly. Jeg ville takle det.

Vi hadde aktivert lese- / kvitteringsalternativet på tekstene våre, så Wes ville vite at jeg leste teksten hans. Hvis han hadde sett på telefonen sin, ville han ha sett den blinkende trepunktsellipsen min da jeg begynte å skrive et svar.

Jeg sluttet å skrive. Jeg visste ikke hva jeg skulle si. Han hadde ikke stilt meg et spørsmål som “kan vi snakke? Han hadde ikke søkt mine innspill som «hvordan kan vi få dette til å fungere bedre?» Snarere hadde han gitt sin handlemåte med slutt. Jeg sluttet å stirre på telefonen min og tok en sykkeltur på 20 kilometer langs elven. Jeg mulled og red, og red og mulled.

Jeg var ikke overrasket over at Wes ville kalle det slutter, men jeg følte meg svakt på måten han gjorde det, så smålig som det kan virke.

Min første reaksjon på Wes ’tekst var irritasjon over at forholdet vårt ikke var verdt i det minste en telefonsamtale. Jeg var ikke overrasket over at Wes ønsket å kalle det, men jeg følte meg svak på måten han gjorde det, så smålig som det kan virke. Jeg følte meg også som: ”Damn. Bare en gang, Jeg vil bryte opp, ikke omvendt. ” Tidligere på året hadde jeg tenkt på å avslutte det helt eller i det minste slå en pause med Wes. Jeg hadde uttrykt tankene mine til Eric, mitt langmodige, polyamory klingebrett. Jeg brydde meg veldig om Wes, og jeg savnet tidene våre sammen, men han slet så åpenbart med å gjengjelde interessen at det var vanskelig å ikke ta det personlig.

«Hva er vitsen med å bryte opp nå? Se hvordan ting går etter at pandemien er over, ”hadde Eric sagt. Jeg hadde trukket på skuldrene. Det kostet meg lite å opprettholde forbindelsen på slutten, selv om jeg kunne fortelle at Wes ikke hadde den emosjonelle energien til å legge mye til samtalen vår. Jeg følte meg dårlig for ham, da jeg var så heldig å ha en partner jeg kunne se lokalt, selv under covid. Jeg var til og med i stand til å gå med husstanden min og polycule på en strandferie. Jeg hadde invitert Wes, men han hadde takket nei til logistiske grunner.

Jeg trodde jeg hadde gjort alle ting en kjæreste på lang avstand trygt kunne gjøre under covid. Likevel, her var vi: kaput.

Jeg fortsatte å vakle med hensyn til hva jeg skulle skrive tilbake til Wes. Jeg vurderte en snarky retort som: «Selv om jeg ikke er overrasket over at du ønsket å bryte opp, var det en feig måte å gjøre det på – etter fem år.» Hm, det var urettferdig. Kanskje, “Jeg forstår det, men er litt såret. Best for deg. ” Det virket banalt. Kanskje, “Takk for det snille notatet. Jeg håper også at vi kan være venner. ” Nei, jeg var ikke takknemlig.

Det var rett og slett ingen grunn til å engasjere seg videre. Han ville stoppe engasjere .

Etter en uke eller to sluttet jeg å diskutere hva jeg skulle skrive. Jeg sluttet også å bli irritert. For det meste sluttet jeg å tenke på Wes, annet enn å huske kjærlighetens tider sammen og ødelegge den glede, avstanden og kanskje bare den naturlige buen i forholdet vårt. Følelsen jeg først satt igjen med var medfølelse.

Jeg ville at han skulle føle seg bedre, ikke verre. Jeg tror ikke han trengte noe mer fra meg i det øyeblikket, bortsett fra mangel på meg.

Wes hadde valgt å sende en tekstmelding til meg fordi det var slik vi kommuniserte, ikke fordi det var en brushoff taktikk. Jeg konkluderte også, kanskje for å anta egoet mitt, at en tekst var det han kunne mønstre. Han trengte å krysse av «Natalie» fra sin emosjonelle Ting å gjøre -liste, og fokusere på Nina, seg selv, nye datingutsikter eller hva som helst som tok opp hodet som tidligere ble tildelt for oss. Jeg ville at han skulle føle seg bedre, ikke verre. Jeg tror ikke han trengte noe mer fra meg i det øyeblikket, bortsett fra mangel på meg.

Det er en måned siden Wes sluttet med meg. Vi har ikke kommunisert videre. Det trengs ikke. Jeg liker fortsatt Ninas innlegg på sosiale medier om barna sine og hobbyene hennes. Jeg gir henne passende likes, hjerter og smilefjes på de kreative måtene hun holder kiddoene sine opptatt mens hun hobet seg opp under denne pandemien. Jeg nevner ikke Wes; det gjør hun heller ikke. Forholdet deres, forutsatt at de fortsatt har en, er deres sak. Jeg ønsker dem lykke til.

Det er vanskelig nok å opprettholde lokale forhold under denne pandemien, men det kan være uoverkommelig å holde forbindelsen over lang avstand. Partnerskapet mitt med Wes var absolutt ikke det eneste forholdet mellom coronavirus i 2020. Her håper vi at 2021 gir pusterom for oss alle, polyamorøse og monogame. Skål!

Legg igjen en kommentar

Din e-postadresse vil ikke bli publisert. Obligatoriske felt er merket med *