Kumppanini yhdistää minut tekstin avulla ja En ole koskaan vastannut

Oliko viha tai myötätunto oikea vastaus vai tarvitsinko hiljaisuuteni vain?

(NatalieDavis Adventures)

Kuva: Tumisu Pixabaystä

Tapasin Wesin viisi vuotta sitten, ensimmäisessä polyamory-konferenssissani. Hän oli paikallinen. Asuin muutaman tunnin ajomatkan päässä hänestä. Hän pyysi minua tanssimaan, ja minä lankesin hänen nauravien sinisten silmiensä, emotionaalisen älykkyytensä ja tuhannen muun pienen asian takia, jotka opin hänestä matkan varrella.

Muutaman kuukauden välein lähdin junalla tapaamaan. häntä kavernoidulla asemalla, joka oli täynnä muukalaisia, jossa hän kaappasi minut pitkissä käsivarsissaan ja suuteli minua häpeämättömästi. Fyysinen kosketus oli Wesin ensisijainen rakkauskieli. Yhdellä ensimmäisistä tapaamisistamme hän yllätti minut, kun hän istui vieressäni ravintolan penkillä, eikä minua vastapäätä, reidemme koskettavat ja hänen kätensä minun.

Joskus Wes ajoi minne Asuin tanssimaan klubissa paikallisen polykulliini kanssa tai osallistumaan surullisiin talopukujuhliimme. Mieheni Eric ja toinen kumppani Oliver ajattelivat Wesin olevan mahtavaa, ja Wes tunsi saman heistä. Heidän veljensä rakkaus sai minut hehkumaan polyklin liikearvosta. Vitsin Ericille, että pelkään erota Wesistä, koska muut kumppanini joutuisivat kärsimään.

Pandemia on ollut meille kaikille vaikeaa vaihtelevassa määrin ja monin tavoin. En aio kertoa yksityiskohtia Wesin henkilökohtaisista kamppailuista, koska niitä ei ole minun jakaa. Riittää, kun sanotaan, että hänellä oli paljon lautasella paikallisen kumppaninsa kanssa, oma emotionaalinen terveytensä ja vain koko epämiellyttävä lukitus, joka voi olla erityisen eristävä yksin asuville ja kotona työskenteleville.

Ehdotin, että voisimme viettää aikaa hänen luonaan ja leipoa piirakoita, taistella Bananagramsissa, toimittaa intialaista ruokaa ja nauttia muusta sisätilasta, ahemista, jos noudatamme joitain turvallisuusprotokollia, mutta hän ei vain ollut sitä varten. Wesille olin hänen ”lähtevä” kumppaninsa. Söimme hauskoissa ravintoloissa, kävimme paikallisissa haun ja elokuvissa ja tanssimme, kunnes jalkamme särkivät. Se tapahtui ennen kuin koronavirus pystytti elävän ”STOP” -merkin estääkseen jopa peli-illat ystäviensä kanssa paikallisen kumppaninsa talossa.

Tarkoitukselliset ja säännölliset tekstiviestini flirttailevilla valokuvilla, typerillä meemeillä tai uutisia päivityksillä, ei muuttanut tätä todellisuutta. Wes vastasi luotettavasti ja tunnollisesti tarkoituksenmukaisella hymiöllä tai arvosanalla, mutta hän ei ollut vapaaehtoinen maailmassaan. Luulen, että hän yritti kertoa minulle, mitä hänen päänsä tapahtui, mutta lukko oli lukinnut hänet sekä henkisesti että fyysisesti. Hän oli suurimman osan ajasta kotona sen lisäksi, että näki ystävänsä tai kaksi kävelemään tai syömään ja syömään monimutkaisia ​​asioita paikallisen kumppaninsa kanssa.

Luulen, että hän yritti kertoa minulle mitä kävi hänen päänsä päällä, mutta lukko oli lukinnut hänet sekä henkisesti että fyysisesti.

Nina oli kaunis, pätevä nainen, jota Wes rakasti ja oli nähnyt useita kertoja. viikko pari vuotta. Olin tarpeeksi onnellinen saadessani hänet metamouriksi. Wesin säännöllinen kontakti kodin ulkopuolella työskentelevän Ninan ja päivähoitoon osallistuneiden Ninan lasten kanssa aiheutti infektioriskin, joka olisi edellyttänyt Wesin testaamista, jos olisimme nähneet toisiamme, koska minulla oli loput polykypistäni. . Wes ei halunnut keskeyttää yhteyksiä Ninan kanssa mihinkään ajanjaksoon helpottaaksemme yhdessäoloa.

Viestinnän aloittaminen tuli yhä yksisuuntaisemmaksi. Kun ehdotin, että ajaisin ylös tapaamaan häntä, hänen vastauksensa oli heikko.

”Vaikka saan covid-testin ja sinä tulet tänne, emme voi mennä ulos”, Wes kirjoitti. Emme olleet puhelin ihmisiä. Viestit olivat tyypillinen keskustelutapa.

”Voimme olla vielä yhdessä”, lähetin takaisin. ”Voimme noutaa suosikkipaikoistamme ja kävellä naapurustossa, aivan kuten aina. Voimme istua tulen äärellä ja kuoriutua toisillemme vaatteet. Kaipaan sinua. ”

” Kaipaan myös sinua, mutta se ei vain ole sama. Minulla on tuskin kaistanleveyttä selviytyäkseni päivistäni. Minun on myös kerrottava, että Nina ja minä olemme sopineet, että emme näe muita kumppaneita vasta marraskuuhun saakka, jotta voimme keskittyä suhteeseemme. Asiat ovat menneet melko huonoksi. Hän ja minä arvioimme uudelleen, missä olemme. ”

” Okei, Wes. Ymmärrän, vaikka olen pettynyt. Haluaisin pitää yhteyttä. Älä unohda minua? ”

” En tietenkään unohda sinua. ”

” Olen iloinen, että sinä ja Nina puhutte ”, kirjoitin. ”Toivon, että selvität asiat.”

Lähetin Wesille kuvia Halloween-puvuistamme, ulkona olevasta hoitopöydästä ja upeasta puhallettavasta nurmikoneesta, jonka saimme Blaze.Hän puolestaan ​​lähetti kuvia älykkäästä karkkitoimituskuilustaan ​​kuistiltaan alla olevalle jalkakäytävälle, jossa oli lasten soittokello, joka laukaisi herkkujen lumivyöryn.

Näitä yhteisiä tekstinvaihtoja ei kuitenkaan tehty. riittää ylläpitämään suhdettamme. Hänen viimeinen tekstinsä minulle oli:

Hei … Toivon, että tiesin vähemmän hankalan ja lempeän tavan sanoa tämä … mutta haluaisin hajottaa. Arvostan todella ponnisteluja, joita olet pyrkinyt ylläpitämään suhdettamme, mutta en vain tunne samaa yhteyttä enkä pysty tekemään samoja ponnisteluja. Pidän edelleen sinusta (ja Ericistä ja muusta polykulusta) ja olisin iloinen nähdessäni sinut poly-konferenssissa tai missä tahansa, jos tapahtumat ovat koskaan enää asia.

https://www.pinterest.com/pin/147844800238815651/

Sain hänen tekstinsä sunnuntai-iltapäivällä. Eric ja Molly, jotka saatat kutsua tähteiksi (Aviomieheni tyttöystävä muutti kanssamme pandemian aikana), olivat ajaneet perverssi-teemalla viikonloppuna. Olin kannustanut heitä ottamaan aikaa itselleen, kun nautin harvoista yöpymispäivistä paikallisen kumppanin kanssa ja jonkin verran lepoaikaa kanssani, itselläni ja I. Vaikka olin järkyttynyt Wesistä, en keskeyttänyt Ericin aikaa Mollyn kanssa. Käsittelen sitä.

Meillä oli luku- / kuittivaihtoehto tekstissämme aktivoitu, jotta Wes tietäisi, että luin hänen tekstinsä. Jos hän olisi katsellut puhelinta, hän olisi nähnyt vilkkuvan kolmen pisteen ellipsini, kun aloin kirjoittaa vastausta.

Lopetin kirjoittamisen. En tiennyt mitä sanoa. Hän ei ollut esittänyt minulle sellaista kysymystä kuin ”voimme puhua? Hän ei ollut etsinyt panostustani, kuten ”kuinka voimme tehdä tämän paremman?” Sen sijaan hän oli ilmoittanut toimintatapansa lopullisesti. Lopetin tuijottaa puhelintani ja kävin 20 mailin pyöräretkellä jokea pitkin. Höyrytin ja ratsastin, ja ratsastin ja hölynpölyin.

En ollut yllättynyt siitä, että Wes halusi kutsua sitä lopetettavaksi, mutta tunsin olevani hämmentynyt siitä, kuinka hän teki sen, niin pikkumainen kuin se saattaa tuntua.

Ensimmäinen reaktioni Wesin tekstiin oli ärsytys siitä, että suhde ei ollut edes puhelun arvoinen. En ollut yllättynyt siitä, että Wes halusi kutsua sitä lopetettavaksi, mutta minusta tuntui vähäpätöiseltä sen suhteen, miten hän teki sen, niin pikkumainen kuin se saattaa tuntua. Minusta tuntui myös: ”Hitto. Vain kerran haluan hajottaa, ei toisinpäin. ” Aikaisemmin vuonna olin ajatellut lopettaa sen kokonaan tai ainakin lyödä tauon Wesin kanssa. Olin ilmaissut ajatukseni Ericille, pitkämieliselle polyamoriasta kuulostavalle levylle. Välitin paljon Wesistä ja kaipasin yhdessäoloaikojamme, mutta hän kamppaili niin ilmeisesti vastavuoroisen kiinnostuksen suhteen, että oli vaikea olla ottamatta sitä henkilökohtaisesti.

”Mitä järkeä nyt on hajottaa? Katso, miten asiat menevät pandemian ohi, ”Eric oli sanonut. Olin kohautti olkapäitään. Yhteyden ylläpitäminen päähänni maksoi vähän, vaikka voisin kertoa, että Wesillä ei ollut emotionaalista energiaa lisätä paljon keskusteluun. Tunsin häntä huonosti, kun olin niin onnekas, että minulla oli kumppaneita, jotka voin nähdä paikallisesti jopa kovan aikana. Pystyin jopa menemään kotitalouteni ja polyklin kanssa rantalomalle. Olin kutsunut Wesin, mutta hän oli kieltäytynyt logistisista syistä.

Luulin, että olin tehnyt kaikki asiat, jotka pitkän matkan tyttöystävä voisi turvallisesti tehdä kovan aikana. Silti tässä me olimme: kaput.

Jatkoin hölynpölyä siitä, mitä kirjoittaa takaisin Wesille. Pidin katkerana vastauksena, ”Vaikka en ole yllättynyt siitä, että halusit erota, se oli pelkuri tapa tehdä se – viiden vuoden kuluttua.” Hm, se oli epäreilua. Ehkä: ”Ymmärrän, mutta olen hieman loukkaantunut. Paras sinulle. ” Se näytti totuudelliselta. Ehkä: ”Kiitos ystävällisestä muistiinpanostasi. Toivon myös, että voimme olla ystäviä. ” Ei, en ollut en kiitollinen.

Ei ollut yksinkertaisesti mitään syytä jatkaa. Hän halusi lopettaa luomisen .

Viikon tai kahden jälkeen lopetin keskustelun siitä, mitä kirjoittaa. Lopetin myös ärtyneisyyden. Suurimmaksi osaksi lopetin ajattelemisen Wesistä, paitsi että muistin mielihyvin yhdessä vietettyjä aikoja ja pilasin hieman sen himon, etäisyyden ja ehkä vain suhteemme luonnollisen kaaren. Tunne, joka minulle jäi ensisijaisesti, oli myötätunto.

Halusin hänen tuntevan olonsa paremmaksi, ei huonommaksi. Luulen, että hän ei tarvinnut minulta tällä hetkellä mitään muuta kuin minun puuttumisen.

Wes oli päättänyt lähettää minulle tekstiviestin, koska näin kommunikoimme, ei siksi, että se olisi harjata taktiikkaa. Päätin myös, ehkä minun rauhoittamiseksi, että teksti oli mitä hän pystyi kokoamaan. Hänen oli erotettava Natalie hänen emotionaalisesta Tekemisen luettelostaan ​​ja keskityttävä Ninaan, itseensä, uusiin treffausmahdollisuuksiin tai mihin tahansa, mikä vie meille aiemmin varattua pään tilaa. Halusin hänen tuntevan paremmin, ei huonommalta. Luulen, että hän ei tarvinnut minulta mitään muuta, paitsi minun puuttumiseni.

On kulunut kuukausi, kun Wes erosi kanssani. Emme ole kommunikoineet edelleen. Ei ole tarvetta. Nautin edelleen Ninan sosiaalisen median viesteistä lapsistaan ja harrastuksistaan. Annan hänelle asianmukaiset tykkäämiset, sydämet ja hymiöt kasvoille luovista tavoista, joilla hän pitää kiddot miehitettynä yhteistyössä tämän pandemian aikana. En mainitse Wesiä; eikä hän. Heidän suhteensa olettaen, että heillä on vielä sellainen, on heidän liiketoimintansa. Toivotan heille hyvää.

Paikallisten suhteiden ylläpitäminen tämän pandemian aikana on tarpeeksi vaikeaa, mutta yhteyden pitäminen pitkällä etäisyydellä voi olla ylitsepääsemätöntä. Kumppanuuteni Wesin kanssa ei todellakaan ollut ainoa vuoden 2020 koronaviruksen suhdeuhri. Toivon, että vuosi 2021 tuo hengähdyksen meille kaikille, polyamorous ja monogamous. Kippis!

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista. Pakolliset kentät on merkitty *