Min partner brød op med mig ved tekst, og Jeg svarede aldrig

Var vrede eller medfølelse det rigtige svar, eller var min stilhed alt, hvad der var nødvendigt?

(NatalieDavis Adventures)

Billede af Tumisu fra Pixabay

Jeg mødte Wes for fem år siden på min første polyamory-konference. Han var lokal. Jeg boede et par timers kørsel fra ham. Han bad mig om at danse, og jeg faldt for hans grinende blå øjne, følelsesmæssig intelligens og tusind andre små ting, som jeg lærte om ham undervejs.

Hvert par måneder tog jeg toget for at mødes ham i en kavernøs station fuld af fremmede, hvor han ville suge mig op i sine lange arme og kysse mig uforskammet. Fysisk berøring var Wes primære kærlighedssprog. På en af ​​vores første datoer overraskede han mig, da han sad ved siden af ​​mig på bænkesædet i restauranten, snarere end overfor mig, vores lår rørte ved og hans hånd i min.

Nogle gange kørte Wes til hvor Jeg levede for at danse i en klub med min lokale polykule eller til at deltage i en af ​​vores berygtede husdragtfester. Min mand Eric og min anden partner Oliver syntes, at Wes var fantastisk, og Wes følte det samme med dem. Deres bro kærlighed fik mig til at gløde over goodwill i min polycule. Jeg spøgte over for Eric, at jeg ville være bange for at bryde med Wes, fordi mine andre partnere ville være forladte.

Pandemien har været hård for os alle i forskellig grad og på en lang række måder. Jeg vil ikke spionere detaljerne om Wes personlige kampe, fordi de ikke er mine at dele. Det er tilstrækkeligt at sige, at han havde meget på sin plade med sin lokale partner, sin egen følelsesmæssige sundhed og bare hele frakking-lock-down, hvilket især kan isolere for nogen, der bor alene og arbejder hjemmefra. Jeg foreslog, at vi kunne hænge ud sammen hos ham og bage tærter, kæmpe ved Bananagrams, få leveret indisk mad og nyde andre indendørs aktiviteter, ahem, aktiviteter, hvis vi fulgte nogle sikkerhedsprotokoller, men han var bare ikke klar til det. For Wes var jeg hans “gå ud” partner. Vi spiste på sjove restauranter, gik til lokale hjemsøgninger og film og dansede, indtil vores fødder gjorde ondt. Det var før coronavirus rejste et levende “STOP” -tegn for at blokere jævn spilaftener med sine venner hjemme hos sin lokale partner.

Mine bevidste og regelmæssige sms-beskeder med flirtende fotos, fjollede memer eller nyhedsopdateringer, ændrede ikke den virkelighed. Wes svarede pålideligt og samvittighedsfuldt med et passende humørikon eller en bemærkning om påskønnelse, men han meldte sig ikke meget om sin verden. Jeg tror, ​​han forsøgte at fortælle mig, hvad der foregik i hans hoved, men låsen havde låst ham følelsesmæssigt såvel som fysisk ned. Han var hjemme det meste af tiden foruden at se en ven eller to til en gåtur eller en bid mad og arbejde gennem komplicerede problemer med sin lokale partner.

Jeg tror, ​​han forsøgte at lade mig vide, hvad foregik i hans hoved, men låsen havde låst ham følelsesmæssigt såvel som fysisk ned.

Nina var en dejlig, kompetent kvinde, som Wes elskede og havde set flere gange uge i et par år. Jeg var glad nok til at have hende som min metamour. Wes regelmæssige kontakt med Nina, der arbejdede uden for hjemmet, og med Ninas børn, der deltog i daginstitution, udgjorde en infektionsrisiko, der ville have gjort det nødvendigt for Wes at blive testet, hvis vi skulle se hinanden, da jeg havde resten af ​​min polycule at overveje . Wes var ikke villig til at afbryde kontakten med Nina i nogen periode for at lette vores samvær.

Indledningen af ​​vores kommunikation blev i stigende grad envejs. Da jeg foreslog, at jeg kørte op for at se ham, var hans svar kedelig.

“Selvom jeg får en covid test, og du kommer herop, kan vi ikke gå ud,” smsede Wes. Vi var ikke telefonfolk. Beskeder var vores typiske samtaleform.

“Vi kan stadig være sammen,” sendte jeg en besked tilbage. ”Vi kan få takeaway på vores yndlingssteder og gå i nabolaget, ligesom vi altid gør. Vi kan sidde ved ilden og skrælle hinandens tøj af. Jeg savner dig. “

” Jeg savner dig også, men det er bare ikke det samme. Jeg har næppe båndbredde til at komme igennem mine dage. Jeg er også nødt til at fortælle dig, at Nina og jeg er enige om ikke at se nogen andre partnere indtil november, så vi kan fokusere på vores forhold. Ting er blevet ret dårlige. Hun og jeg vil revurdere hvor vi er dengang. ”

“ Okay, Wes. Jeg forstår det, selvom jeg er skuffet. Jeg vil gerne holde kontakten. Glem ikke mig? “

” Selvfølgelig glemmer jeg dig ikke. “

” Jeg er glad for at du og Nina taler, “skrev jeg. ”Jeg håber, du træner tingene ud.”

Jeg sendte Wes-fotos af vores Halloween-kostumer, udendørs godbordsbord og en gin-enorm oppustelig græsplæne-drage, vi kaldte Blaze.Til gengæld sendte han fotos af sin smarte slikudleveringsskakt fra sin veranda til fortovet nedenfor, komplet med en klokke, som børnene kunne ringe for at udløse en god lavine.

Ikke desto mindre var disse samordnede tekstudvekslinger ikke nok til at opretholde vores forhold. Hans sidste tekst til mig var:

Hej … Jeg ville ønske, jeg vidste en mindre akavet og blidere måde at sige dette på … men jeg vil gerne bryde op. Jeg sætter stor pris på den indsats, du har gjort for at forsøge at opretholde vores forhold, men jeg føler bare ikke den samme forbindelse, og jeg er ikke i stand til at gøre den samme indsats. Jeg kan stadig lide dig (og Eric og resten af ​​polykolen) og ville være glad for at se dig på en poly-konference eller hvad som helst, hvis begivenheder nogensinde er en ting igen.

https://www.pinterest.com/pin/147844800238815651/

Jeg fik hans tekst en søndag eftermiddag. Eric og Molly, som du måske husker som stjernerne i (My Husbands Girlfriend Moved in With Us Under the Pandemic), havde kørt til et sommerhus med kinky-tema i weekenden. Jeg havde opfordret dem til at tage lidt tid for sig selv, mens jeg nød en sjælden dagtimedato med en lokal partner og noget nedetid med mig, mig selv og jeg. Selvom jeg var ked af Wes, afbrød jeg ikke Erics tid med Molly. Jeg ville håndtere det.

Vi havde aktiveret læse / kvitteringsmuligheden på vores tekster, så Wes ville vide, at jeg læste hans tekst. Hvis han havde kigget på sin telefon, ville han have set min blinkende ellipse med tre prikker, da jeg begyndte at skrive et svar.

Jeg stoppede med at skrive. Jeg vidste ikke, hvad jeg skulle sige. Han havde ikke stillet mig et spørgsmål som ”kan vi tale? Han havde ikke søgt efter mine input som “hvordan kan vi få dette til at fungere bedre?” Snarere havde han erklæret sin fremgangsmåde med endelighed. Jeg stoppede med at stirre på min telefon og tog en 20-mile cykeltur langs floden. Jeg mullede og red, og red og mulled.

Jeg var ikke overrasket over, at Wes ville kalde det stopper, men jeg følte mig svagt på måde han gjorde det, så småligt som det kan synes.

Min oprindelige reaktion på Wes tekst var irritation over, at vores forhold ikke var mindst et telefonopkald værd. Jeg var ikke overrasket over, at Wes ønskede at kalde det afsluttet, men jeg følte mig svagt over måde han gjorde det, så småligt som det kan synes. Jeg havde også lyst til, ”Damn. Bare én gang Jeg vil bryde op, ikke omvendt. ” Tidligere på året havde jeg tænkt på at afslutte det helt eller i det mindste slå pause med Wes. Jeg havde givet udtryk for mine tanker over for Eric, mit langmodige, polyamory klangbræt. Jeg plejede meget for Wes, og jeg savnede vores tider sammen, men han kæmpede så åbenlyst for at gengælde interessen, at det var svært ikke at tage det personligt.

“Hvad er meningen med at bryde op nu? Se hvordan tingene går, når pandemien er forbi, ”havde Eric sagt. Jeg havde trukket på skuldrene. Det kostede mig lidt at opretholde forbindelsen i min ende, selvom jeg kunne fortælle, at Wes ikke havde den følelsesmæssige energi til at føje meget til vores samtale. Jeg følte mig dårligt for ham, da jeg var så heldig at have en partner, som jeg kunne se lokalt, selv under covid. Jeg var endda i stand til at gå med min husstand og polycule på en strandferie. Jeg havde inviteret Wes, men han havde afvist af logistiske grunde.

Jeg troede, jeg havde gjort alle de ting, som en langdistance kæreste sikkert kunne gøre under covid. Alligevel var vi her: kaput.

Jeg fortsatte med at vakle med hensyn til hvad jeg skulle skrive tilbage til Wes. Jeg overvejede en snarky retort som: “Selvom jeg ikke er overrasket over, at du ville bryde sammen, var det en fej måde at gøre det på – efter fem år.” Hm, det var uretfærdigt. Måske, ”Jeg forstår det, men er lidt såret. Bedst for dig. ” Det virkede banalt. Måske ”Tak for din venlige note. Jeg håber også, at vi kan være venner. ” Nej, jeg var ikke taknemmelig.

Der var simpelthen ingen grund til at engagere sig yderligere. Han ville stoppe at engagere sig .

Efter en uge eller to stoppede jeg med at diskutere, hvad jeg skulle skrive. Jeg stoppede også med at blive irriteret. For det meste holdt jeg op med at tænke på Wes, bortset fra med glæde at huske vores tider sammen og let ødelægge den kovide, afstand og måske bare den naturlige bue i vores forhold, der havde afsluttet os. Den følelse, jeg primært blev efterladt med, var medfølelse.

Jeg ville have ham til at føle sig bedre, ikke værre. Jeg tror ikke, at han havde brug for noget mere fra mig i det øjeblik, undtagen mangel på mig.

Wes havde valgt at sende en sms til mig, fordi det var sådan, vi kommunikerede, ikke fordi det var en brushoff-taktik. Jeg konkluderede også, måske for at overtale mit ego, at en tekst var det, han kunne mønstre. Han var nødt til at krydse “Natalie” fra sin følelsesmæssige Ting at gøre liste og fokusere på Nina, sig selv, nye datingudsigter eller hvad som helst, der tog hovedrummet, der plejede at blive afsat til os. Jeg ville have ham til at føle sig bedre, ikke værre. Jeg tror ikke, at han havde brug for noget mere fra mig i det øjeblik, undtagen mangel på mig.

Det har været en måned siden Wes brød op med mig. Vi har ikke kommunikeret videre. Der er ingen grund til. Jeg nyder stadig Ninas indlæg på de sociale medier om hendes børn og hendes hobbyer. Jeg giver hende passende likes, hjerter og smilende ansigter på de kreative måder, hvorpå hun holder sine kiddos beskæftiget, mens hun samles under denne pandemi. Jeg nævner ikke Wes; det gør hun heller ikke. Deres forhold, forudsat at de stadig har en, er deres forretning. Jeg ønsker dem held og lykke.

Det er svært at opretholde lokale relationer under denne pandemi, men det kan være uoverstigeligt at holde forbindelsen over lang afstand. Mit partnerskab med Wes var bestemt ikke det eneste forhold i Coronavirus fra 2020. Her håber vi, at 2021 giver pusterum for os alle, polyamorøse og monogame. Skål!

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret. Krævede felter er markeret med *